Và vì vậy tôi đã sợ hãi. Tôi đã sợ cơn đói tình dục của chính mình, điều đó cảm thấy rất bí mật và chưa được khám phá Có vẻ như đã hợp nhất và khó để trêu chọc. Ở giữa tất cả những điều đó, tôi không thực sự ghê tởm cơ thể mình, hoặc cảm thấy xấu hổ về điều đó, nhưng tôi vô cùng xấu hổ về nỗi sợ thất bại và thiếu hiểu biết về phía tôi. Những cô gái khác, hoặc tôi tưởng tượng, biết phải làm gì, làm thế nào để sử dụng sức mạnh của họ, làm thế nào để có được niềm vui từ nó, và ngược lại, tôi cảm thấy không chỉ kỳ dị mà còn bị cô lập, như thể tôi đang đứng bên ngoài một vòng lặp quan trọng, xác định.
And so I was scared. I was scared of my own sexual hunger, which felt so secretive and uncharted, and I was scared of the sexual hunger of boys, which felt so vivid and overt, and I was terribly uncertain of the relationships between sex and power and value, which seemed so merged and hard to tease apart. In the midst of all that, I didn’t exactly loathe my body, or feel ashamed of it, but I was deeply ashamed of my fear, which felt disabling and immature and woefully, painfully uncool, a terrible secret, evidence of some profound failing and ignorance on my part. Other girls, or so I imagined, knew what to do, how to use their power, how to derive pleasure from it, and in contrast, I felt not only freakish but isolated, as though I was standing outside a vital, defining loop.
Caroline Knapp, Appetites: Why Women Want