Cho đến ngày nay khi tôi hít một mùi hương ánh sáng của Wrangler, sự sắc sảo của nó, hay mùi hương mạnh mẽ hơn, tối hơn của xạ hương, tôi trở lại với những giờ đó và nó không còn là nước hoa mà tôi đã ở ở đỉnh cao đẹp nhất của nó. Nó mang ký ức về khả năng, những khu rừng chưa biết, các lãnh thổ không thông minh và ánh sáng trái tim và bỏ qua, địa ngục là thuyền trưởng của bất kỳ ai trong ba tàu, được xác định bằng mọi giá để thắng thế giới mới. Quay lại không phải là lựa chọn. Bất kể những thiên hà, bất kể sự hốc hác, bất kể thương vong nào đối với bản thân, tôi đã giữ khóa học của mình. Trái tim tôi cảm thấy từ tính của la bàn của chính nó hướng dẫn tôi trên đường của nó không đổi và chắc chắn. Không có cách nào khác thông qua. Tôi cảm thấy nó một lần nữa như một lần, trước khi nó bị phá vỡ; Sức mạnh của nó và sự kiên quyết của nó. Những năm cô đơn không có gì so với những gì nằm ở phía trước. Khi chèo thuyền cho đường chân trời, một phần của cuộc đời tôi đã được niêm phong, một xoáy nhẹ nhàng, một máng của những con sóng nhẹ nhàng giảm dần, đi xa. Bất cứ điều gì cô đơn Andpain đã đi cùng với những năm trong độ tuổi từ 14 đến 20, đã bị đóng cửa, không thể cứu vãn được, tôi đã được chọn theo hình dạng và hướng trong một khóa học nhất định. , những cuộc trò chuyện rất căng thẳng, phá vỡ chậm, rất siêng năng, đến một nơi thoải mái. Một nơi thật ấm áp và mời gọi sau những năm im lặng và hướng nội, ẩn náu. Một nơi dưới ánh mặt trời sẽ thiêu sống tôi trước khi tôi để nó đổ bóng lên tôi. Cho đến thời điểm đó tôi chưa biết, tôi đã không ý thức về sự cô đơn của mình. Vâng, tôi đã ngầm ở trường, một mình, tôi đã tự tách mình ra khi những người khác cố gắng tham gia. Nhưng mặc dù tôi ở một mình, tôi đã không cảm thấy những cơn đau của sự cô đơn. Nó đã không bị gánh nặng hay hành hạ như vậy khi lần đầu tiên tôi cảm thấy sự thay đổi rõ ràng của nó đối diện dưới dạng công ty của người khác. Của công ty của Regn. Chúng tôi đến, mỗi người theo cách riêng của chúng tôi, trong nhu cầu của chúng tôi, Listening, muốn, một cách ngập ngừng, như thể chúng tôi đến với nhau từ bên cạnh bất chấp việc nhìn thấy nhau trong hai năm. Đó là một bước tiến dần dần, một lần nữa giống như một con tàu đang chờ những cánh buồm của nó bắt gió, nắm lấy các sợi dây và học quá nhanh, tất cả cùng một lúc, làm thế nào để di chuyển theo một hướng nhất định. Không có thực hành. Đó là tất cả mọi thứ và tất cả các trò chơi lần đầu tiên và lần cuối cùng. Mọi thứ phải đúng, cho dù đó là hay không. Vùng nước rất đẹp, công việc khó khăn hơn bất cứ điều gì trong cuộc sống của tôi, nhưng cái nhìn thoáng qua về bất kỳ sự thất bại nào không bao giờ nằm trong tầm nhìn của tôi. Tôi chưa bao giờ thất bại ở bất cứ điều gì. Và mặc dù điều này nghe có vẻ khá cường điệu, tôi nói với bạn một cách nghiêm túc, đó là sự thật. Tất cả mọi thứ cho đến thời điểm này tôi từng đặt ra, tôi đã đạt được. Nhưng đây không phải là về việc chinh phục một số vùng đất, cũng không có bất kỳ mong muốn nào khác của tôi về việc chứng minh điều gì đó. Nó chỉ là một người mà tôi không thể phá vỡ, không thể quay hoặc rút lại một khi tôi đã cam kết với khóa học của mình. Bạn không thể buộc một chiếc đồng hồ chạy ngược khi nó được thực hiện để luôn kiên trì, và bao giờ, chuyển tiếp. Nếu tôi không còn trẻ, tôi chưa bao giờ có can đảm để yêu cô ấy.
To this day when I inhale a light scent of Wrangler—its sweet sharpness—or the stronger, darker scent of Musk, I return to those hours and it ceases to be just cologne that I take in but the very scent of age, of youth at its most beautiful peak. It bears the memory of possibility, of unknown forests, unchartered territories, and a heart light and skipping, hell-bent as the captain of any of the three ships, determined at all costs to prevail to the new world. Turning back was no option. Whatever the gales, whatever the emaciation, whatever the casualty to self, onward I kept my course. My heart felt the magnetism of its own compass guiding me on—its direction constant and sure. There was no other way through. I feel it again as once it had been, before it was broken-in; its strength and resolute ardency. The years of solitude were nothing compared to what lay ahead. In sailing for the horizon that part of my life had been sealed up, a gentle eddy, a trough of gentle waves diminishing further, receding away. Whatever loneliness andpain went with the years between the ages of 14 and 20, was closed, irretrievable—I was already cast in form and direction in a certain course.When I open the little bottle of eau de toilette five hundred different days unfold within me, conversations so strained, breaking slowly, so painstakingly, to a comfortable place. A place so warm and inviting after the years of silence and introspect, of hiding. A place in the sun that would burn me alive before I let it cast a shadow on me. Until that time I had not known, I had not been conscious of my loneliness. Yes, I had been taciturn in school, alone, I had set myself apart when others tried to engage. But though I was alone, I had not felt the pangs of loneliness. It had not burdened or tormented as such when I first felt the clear tang of its opposite in the form of another’s company. Of Regn’s company. We came, each in our own way, in our own need—listening, wanting, tentatively, as though we came upon each other from the side in spite of having seen each other head on for two years. It was a gradual advance, much again like a vessel waiting for its sails to catch wind, grasping hold of the ropes and learning much too quickly, all at once, how to move in a certain direction. There was no practicing. It was everything and all—for the first and last time. Everything had to be right, whether it was or not. The waters were beautiful, the work harder than anything in my life, but the very glimpse of any tempest of defeat was never in my line of vision. I’d never failed at anything. And though this may sound quite an exaggeration, I tell you earnestly, it is true. Everything to this point I’d ever set my mind to, I’d achieved. But this wasn’t about conquering some land, nor had any of my other desires ever been about proving something. It just had to be—I could not break, could not turn or retract once I’d committed myself to my course. You cannot force a clock to run backwards when it is made to persevere always, and ever, forward. Had I not been so young I’d never have had the courage to love her.
Wheston Chancellor Grove, Who Has Known Heights