Bây giờ tôi đã 33 tuổi, và cảm giác như nhiều thời gian trôi qua và trôi qua nhanh hơn và nhanh hơn mỗi ngày. Ngày qua ngày tôi phải đưa ra tất cả các loại lựa chọn về những gì tốt đẹp và quan trọng và vui vẻ, và sau đó tôi phải sống với sự tịch thu của tất cả các lựa chọn khác mà những lựa chọn đó được tuyên bố. Và tôi bắt đầu thấy thời gian đạt được động lực của tôi sẽ thu hẹp như thế nào và nhà bị tịch thu của họ nhân lên theo cấp số nhân cho đến khi tôi đến một số điểm trên một số nhánh của tất cả sự phức tạp phân nhánh xa hoa của cuộc sống mà cuối cùng tôi bị khóa và bị mắc kẹt trên một con đường và thời gian Tăng tốc tôi qua các giai đoạn ứ và teo và phân rã cho đến khi tôi đi xuống lần thứ ba, tất cả đều đấu tranh vì vô ích, bị chết đuối theo thời gian. Nó là khủng khiếp. Nhưng vì đó là lựa chọn của riêng tôi sẽ khóa tôi, nên có vẻ không thể tránh khỏi-nếu tôi muốn trở thành bất kỳ loại trưởng thành nào, tôi phải đưa ra lựa chọn và hối tiếc và cố gắng sống với họ.
I am now 33 years old, and it feels like much time has passed and is passing faster and faster every day. Day to day I have to make all sorts of choices about what is good and important and fun, and then I have to live with the forfeiture of all the other options those choices foreclose. And I’m starting to see how as time gains momentum my choices will narrow and their foreclosures multiply exponentially until I arrive at some point on some branch of all life’s sumptuous branching complexity at which I am finally locked in and stuck on one path and time speeds me through stages of stasis and atrophy and decay until I go down for the third time, all struggle for naught, drowned by time. It is dreadful. But since it’s my own choices that’ll lock me in, it seems unavoidable–if I want to be any kind of grownup, I have to make choices and regret foreclosures and try to live with them.
David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I’ll Never Do Again: Essays and Arguments