Để làm cho vấn đề tồi tệ hơn, mọi người cô ấy nói để có một ý kiến khác nhau về bản chất của vấn đề của anh ấy và những gì cô ấy nên làm về nó. Clergyperson của cô có thể nói với cô, tình yêu đã chữa lành mọi khó khăn. Hãy cho anh ấy hết lòng, và anh ấy sẽ tìm thấy Thần của Chúa. Nhà trị liệu của cô ấy nói một ngôn ngữ khác, nói rằng, anh ấy kích hoạt những phản ứng mạnh mẽ trong bạn vì anh ấy nhắc nhở bạn về cha bạn, và bạn đã đặt mọi thứ trong anh ấy vì mối quan hệ của anh ấy với mẹ anh ấy. Mỗi bạn cần phải làm việc để không nhấn nút của nhau. Một người bạn nghiện rượu đang hồi phục nói với cô ấy, anh ấy là một người nghiện cơn thịnh nộ. Anh ấy kiểm soát bạn vì anh ấy sợ hãi về nỗi sợ hãi của chính mình. Bạn cần đưa anh ấy vào một chương trình mười hai bước. Anh trai cô có thể nói với cô ấy, anh ấy là một chàng trai tốt. Tôi biết anh ấy đã mất bình tĩnh với bạn đôi khi, anh ấy có một cầu chì ngắn nhưng bạn không phải là người giải thưởng với cái miệng của bạn. Hai bạn cần phải giải quyết nó, vì lợi ích của trẻ em. Và sau đó, để trao vương miện cho sự bối rối ngày càng tăng của cô ấy, cô ấy có thể nghe thấy từ mẹ hoặc giáo viên của con mình, hoặc người bạn thân nhất của cô ấy: Anh ấy có ý nghĩa và điên rồ, và anh ấy sẽ không bao giờ thay đổi. Tất cả những gì anh ấy muốn là làm tổn thương bạn. Để anh ấy ngay bây giờ trước khi anh ấy làm điều gì đó tồi tệ hơn. Tất cả những người này đang cố gắng giúp đỡ, và tất cả họ đều nói về cùng một kẻ lạm dụng. Nhưng anh ta trông khác với mỗi góc nhìn.
To make matters worse, everyone she talks to has a different opinion about the nature of his problem and what she should do about it. Her clergyperson may tell her, “Love heals all difficulties. Give him your heart fully, and he will find the spirit of God.” Her therapist speaks a different language, saying, “He triggers strong reactions in you because he reminds you of your father, and you set things off in him because of his relationship with his mother. You each need to work on not pushing each other’s buttons.” A recovering alcoholic friend tells her, “He’s a rage addict. He controls you because he is terrified of his own fears. You need to get him into a twelve-step program.” Her brother may say to her, “He’s a good guy. I know he loses his temper with you sometimes—he does have a short fuse—but you’re no prize yourself with that mouth of yours. You two need to work it out, for the good of the children.” And then, to crown her increasing confusion, she may hear from her mother, or her child’s schoolteacher, or her best friend: “He’s mean and crazy, and he’ll never change. All he wants is to hurt you. Leave him now before he does something even worse.” All of these people are trying to help, and they are all talking about the same abuser. But he looks different from each angle of view.
Lundy Bancroft, Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men