Đêm trước khi phẫu thuật não, tôi nghĩ về cái chết. Tôi đã tìm kiếm những giá trị lớn hơn của mình, và tôi tự hỏi mình, nếu tôi sắp chết, tôi có muốn làm điều đó chiến đấu và vuốt hay trong sự đầu hàng yên bình không? Tôi hy vọng thể hiện loại nhân vật nào? Có phải tôi đã hài lòng với chính mình và những gì tôi đã làm với cuộc sống của tôi cho đến nay? Tôi quyết định rằng về cơ bản tôi là một người tốt, mặc dù tôi có thể tốt hơn-nhưng đồng thời tôi hiểu rằng bệnh ung thư không quan tâm. Tôi tự hỏi mình những gì tôi tin. Tôi chưa bao giờ cầu nguyện nhiều. Tôi hy vọng rất nhiều, tôi mong muốn khó khăn, nhưng tôi không cầu nguyện. Tôi đã phát triển một sự ngờ vực nhất định của tôn giáo có tổ chức lớn lên, nhưng tôi cảm thấy mình có khả năng trở thành một người tâm linh, và giữ một số niềm tin nhiệt thành. Nói một cách đơn giản, tôi tin rằng tôi có trách nhiệm trở thành một người tốt, và điều đó có nghĩa là công bằng, trung thực, chăm chỉ và danh dự. Nếu tôi làm điều đó, nếu tôi tốt với gia đình, đúng với bạn bè của tôi, nếu tôi trả lại cho cộng đồng của mình hoặc một số lý do, nếu tôi không phải là kẻ nói dối, một kẻ lừa dối, hoặc một tên trộm, thì tôi tin rằng nên đủ. Vào cuối ngày, nếu thực sự có một cơ thể hoặc sự hiện diện nào đứng đó để đánh giá tôi, tôi hy vọng tôi sẽ bị đánh giá về việc liệu tôi có sống một cuộc sống thực sự hay không, không phải là tôi có tin vào một cuốn sách nào đó hay không, hay tôi có ‘ D đã được rửa tội. Nếu thực sự có một vị thần vào cuối ngày của tôi, tôi hy vọng anh ta không nói, ‘Nhưng bạn chưa bao giờ là một Cơ đốc nhân, vì vậy bạn sẽ đi theo con đường khác từ thiên đường.’ Nếu vậy, tôi sẽ trả lời, ‘Bạn biết không? Bạn đúng. Fine.’i cũng tin, trong các bác sĩ và y học và các ca phẫu thuật-tôi tin vào điều đó. Tôi tin vào họ. Một người như Tiến sĩ Einhorn [bác sĩ ung thư của anh ấy], đó là một người đáng tin, tôi nghĩ, một người có tâm trí để phát triển một phương pháp điều trị thử nghiệm cách đây 20 năm mà bây giờ có thể cứu sống tôi. Tôi đã tin vào loại tiền cứng của trí thông minh của anh ấy và nghiên cứu của anh ấy. Điều đó rằng, tôi không biết nơi nào để rút ra ranh giới giữa niềm tin tâm linh và khoa học. Nhưng tôi biết rất nhiều: Tôi tin vào niềm tin, vì lợi ích của chính nó. Để tin vào khuôn mặt của sự vô vọng hoàn toàn, mọi bài báo về bằng chứng ngược lại, để bỏ qua thảm họa rõ ràng-những lựa chọn nào khác ở đó? Chúng tôi làm điều đó mỗi ngày, tôi nhận ra. Chúng ta mạnh mẽ hơn nhiều so với chúng ta tưởng tượng, và niềm tin là một trong những đặc điểm của con người dũng cảm và sống lâu nhất. Để tin rằng, khi tất cả chúng ta biết rằng không có gì có thể chữa khỏi sự tóm tắt của cuộc sống này, rằng không có biện pháp khắc phục cho cái chết cơ bản của chúng ta, đó là một hình thức dũng cảm. Để tiếp tục tin vào chính mình, tin vào các bác sĩ, tin vào Điều trị, tin vào bất cứ điều gì tôi chọn để tin, đó là điều quan trọng nhất, tôi quyết định. Nó phải là. Không có niềm tin, chúng ta sẽ không còn gì ngoài một sự cam chịu áp đảo, mỗi ngày. Và nó sẽ đánh bại bạn. Tôi đã không hoàn toàn nhìn thấy, cho đến khi căn bệnh ung thư, cách chúng ta chiến đấu mỗi ngày chống lại những tiêu cực leo trèo của thế giới, cách chúng ta đấu tranh hàng ngày chống lại sự hoài nghi chậm chạp của sự hoài nghi. Sự phân tán và thất vọng, đây là những nguy cơ thực sự của cuộc sống, không phải là một số bệnh đột ngột hay thiên niên kỷ thảm họa. Bây giờ tôi biết tại sao mọi người sợ ung thư: bởi vì đó là một cái chết chậm và không thể tránh khỏi, đó là định nghĩa của sự hoài nghi và mất tinh thần. Tôi tin.
The night before brain surgery, I thought about death. I searched out my larger values, and I asked myself, if I was going to die, did I want to do it fighting and clawing or in peaceful surrender? What sort of character did I hope to show? Was I content with myself and what I had done with my life so far? I decided that I was essentially a good person, although I could have been better–but at the same time I understood that the cancer didn’t care.I asked myself what I believed. I had never prayed a lot. I hoped hard, I wished hard, but I didn’t pray. I had developed a certain distrust of organized religion growing up, but I felt I had the capacity to be a spiritual person, and to hold some fervent beliefs. Quite simply, I believed I had a responsibility to be a good person, and that meant fair, honest, hardworking, and honorable. If I did that, if I was good to my family, true to my friends, if I gave back to my community or to some cause, if I wasn’t a liar, a cheat, or a thief, then I believed that should be enough. At the end of the day, if there was indeed some Body or presence standing there to judge me, I hoped I would be judged on whether I had lived a true life, not on whether I believed in a certain book, or whether I’d been baptized. If there was indeed a God at the end of my days, I hoped he didn’t say, ‘But you were never a Christian, so you’re going the other way from heaven.’ If so, I was going to reply, ‘You know what? You’re right. Fine.’I believed, too, in the doctors and the medicine and the surgeries–I believed in that. I believed in them. A person like Dr. Einhorn [his oncologist], that’s someone to believe in, I thought, a person with the mind to develop an experimental treatment 20 years ago that now could save my life. I believed in the hard currency of his intelligence and his research.Beyond that, I had no idea where to draw the line between spiritual belief and science. But I knew this much: I believed in belief, for its own shining sake. To believe in the face of utter hopelessness, every article of evidence to the contrary, to ignore apparent catastrophe–what other choice was there? We do it every day, I realized. We are so much stronger than we imagine, and belief is one of the most valiant and long-lived human characteristics. To believe, when all along we humans know that nothing can cure the briefness of this life, that there is no remedy for our basic mortality, that is a form of bravery.To continue believing in yourself, believing in the doctors, believing in the treatment, believing in whatever I chose to believe in, that was the most important thing, I decided. It had to be.Without belief, we would be left with nothing but an overwhelming doom, every single day. And it will beat you. I didn’t fully see, until the cancer, how we fight every day against the creeping negatives of the world, how we struggle daily against the slow lapping of cynicism. Dispiritedness and disappointment, these were the real perils of life, not some sudden illness or cataclysmic millennium doomsday. I knew now why people fear cancer: because it is a slow and inevitable death, it is the very definition of cynicism and loss of spirit.So, I believed.
Lance Armstrong, It’s Not About the Bike: My Journey Back to Life