Hôm qua trời ở bên ngoài. Bầu trời có màu xanh và mọi người đang nằm dưới những cây anh đào nở rộ trong công viên. Đó là thứ Sáu, vì vậy các hồ sơ đã được phát hành, rằng mọi người đã làm việc trong nhiều năm. Những người bạn xung quanh tôi tìm thấy thành công và lên cấp, thực hiện các buổi chụp ảnh lạ mắt và được giới thiệu trên màn hình phim lớn, trắng,. Có những bữa tiệc và những người yêu thích, tay trong tay, cười hoàn toàn to, nhưng tôi đi bộ qua công viên, tròn và tròn, 40 lần trong 4 giờ, muốn làm cho nó trong ngày. Có một trọng lượng sống ở ngực tôi một lúc. Giống như một khóa trong cổ họng của tôi, làm cho nó khó thở. Một chút không khí ít đi qua và bầu trời đến nỗi tôi không thể nhìn nó vì nó làm tôi buồn, nước mắt sưng lên và chúng lặng lẽ nhỏ giọt trên sàn nhà khi tôi tiếp tục với ngày của mình. Tôi đã cố gắng giữ sự tập trung của mình, đánh dấu vào danh sách việc cần làm, làm việc vặt của tôi. Đơn đặt hàng đóng gói, viết email, thanh toán hóa đơn và viết lại những câu chuyện, nhưng sự hoảng loạn vẫn tiếp tục phát triển, bùng nổ trong ngực tôi. Nước mắt rơi trên máy tính để bàn Tickme không tạo ra âm thanh và một vài ngày tôi không biết phải làm gì. Đi đâu hoặc xem ai và tôi cố gắng trở nên dịu dàng, mềm mại và tốt bụng, nhưng lo lắng ăn thịt bạn và tôi chỉ muốn ổn thôi. Điều này không đẹp. Điều này không hữu ích. Bạn không thể làm bất cứ điều gì với nó và nó cố gắng kiểm soát bạn, ném bạn ra khỏi sự cân bằng và cách thức đáng yêu mà bạn không thể để nó. Tôi đã dọn dẹp. Tự mình đi dạo. Đã cố gắng để mắt đến bầu trời. Tránh xa rượu, tránh xa các công cụ phá hoại mà chúng ta học sử dụng. Hút thuốc và đói, chạy, sự điên rồ, nghĩ rằng nó sẽ giúp nhưng nó chỉ ăn cho lửa mà tôi không muốn làm tổn thương bản thân mình nữa. Tôi đã vượt qua và hôm nay tôi thức dậy, nhẹ hơn và tự hào hơn vì tôi vẫn còn nơi đây. Có những bông hoa mọc bên ngoài cửa sổ của tôi. Cà phê ấm áp, không khí là tinh khiết. Trong vài giờ, tôi sẽ lên tàu trên đường hát cho những người mời tôi đến, hát, cho họ. Những bài hát của riêng tôi, mà tôi đã tạo ra. Tôi – tôi đã nói với tôi. Từ đâu cả. Và tôi có những người xung quanh mà tôi thích và có thể cười, và đó lại là mùa xuân. Nó sẽ luôn luôn là mùa xuân một lần nữa. Và sẽ luôn có một ngày mới.
Yesterday it was sun outside. The sky was blue and people were lying under blooming cherry trees in the park. It was Friday, so records were released, that people have been working on for years. Friends around me find success and level up, do fancy photo shoots and get featured on big, white, movie screens. There were parties and lovers, hand in hand, laughing perfectly loud,but I walked numbly through the park, round and round, 40 times for 4 hoursjust wanting to make it through the day.There’s a weight that inhabits my chest some times. Like a lock in my throat, making it hard to breathe. A little less air got throughand the sky was so blue I couldn’t look at it because it made me sad, swelling tears in my eyes and they dripped quietly on the floor as I got on with my day. I tried to keep my focus, ticked off the to-do list, did my chores. Packed orders, wrote emails, paid bills and rewrote stories,but the panic kept growing, exploding in my chest. Tears falling on the desktick tick tickme not making a soundand some days I just don’t know what to do. Where to go or who to see and I try to be gentle, soft and kind,but anxiety eats you up and I just want to be fine.This is not beautiful. This is not useful. You can not do anything with it and it tries to control you, throw you off your balance and lovely waysbut you can not let it.I cleaned up. Took myself for a walk. Tried to keep my eyes on the sky. Stayed away from the alcohol, stayed away from the destructive tools we learn to use. the smoking and the starving, the running, the madness,thinking it will help but it only feeds the fireand I don’t want to hurt myself anymore.I made it through and today I woke up, lighter and proud because I’m still here. There are flowers growing outside my window. The coffee is warm, the air is pure. In a few hours I’ll be on a train on my way to sing for people who invited me to come, to sing, for them. My own songs, that I created. Me—little me. From nowhere at all. And I have people around that I like and can laugh with, and it’s spring again. It will always be spring again.And there will always be a new day.
Charlotte Eriksson