Khi tôi nghĩ về những năm khi tôi không có niềm tin, những gì tôi bị tấn công, trước hết, là điều này ít bị phá vỡ cuộc sống có ý thức của tôi. Tôi sống không phải không có Chúa, cũng không muốn sự vắng mặt của anh ấy, mà là một sự kiên định nhẹ nhàng của niềm tin, trôi qua những ngày trên một làn sóng nhỏ – một ấn phẩm, một vụ tán tỉnh, một trường hợp mạnh mẽ được tạo ra cho một số chủ nghĩa hư vô yếu – đêm tất cả adagios và rượu Khi tâm trí của tôi xé sang xa xỉ vào chính nó. Bây giờ tôi có thể thấy sự vắng mặt của Chúa sâu sắc như thế nào đã ảnh hưởng đến cuộc sống vô thức của tôi, làm thế nào dưới tôi luôn có sự sụp đổ lâu dài và nỗi sợ hãi và tự sống ngay lập tức bảo vệ tôi và khiến tôi phải chịu đựng. Là sự sụp đổ vào niềm tin hay vào sự không tin? Cả hai. Vì nếu Grace đánh thức tôi trước sự hiện diện của Chúa trên thế giới và trong trái tim tôi, nó cũng đánh thức tôi sự vắng mặt của anh ấy. Tôi chưa bao giờ thực sự cảm thấy nỗi đau của sự không tin cho đến khi tôi bắt đầu tin.
When I think of the years when I had no faith, what I am struck by, first of all, is how little this lack disrupted my conscious life. I lived not without God, nor wish his absence, but in a mild abeyance of belief, drifting through the days on a tide of tiny vanities — a publication, a flirtation, a strong case made for some weak nihilism — nights all adagios and alcohol as my mind tore luxuriously into itself. I can see now how deeply God’s absence affected my unconscious life, how under me always there was this long fall that pride and fear and self-live at once protected me from and subjected me to. Was the fall into belief or into unbelief? Both. For if grace woke me to God’s presence in the world and in my heart, it also woke me to his absence. I never truly felt the pain of unbelief until I began to believe.
Christian Wiman, My Bright Abyss: Meditation of a Modern Believer