Lời khuyên tốt nhất của tôi về khối của nhà văn là: Lý do bạn gặp khó khăn khi viết là vì xung đột giữa mục tiêu viết tốt và nỗi sợ viết xấu. Theo mặc định, bản năng của chúng tôi là chinh phục nỗi sợ hãi, nhưng cảm xúc của chúng tôi rất nhiều, ít, ít nằm trong tầm kiểm soát của chúng tôi so với các mục tiêu chúng tôi đặt Vâng, để viết rất tệ, bạn sẽ là một đài phun nước thực sự của tài liệu, bởi vì đoán xem, người đàn ông, chúng ta không muốn thừa nhận điều đó, bởi vì chúng ta được nuôi dưỡng để nghĩ rằng sự thiếu tự tin là đồng nghĩa với sự tê liệt, nhưng, Hãy trung thực với chính mình và nhau: chúng ta chỉ có thể hy vọng trở thành những nhà văn giỏi. Chúng ta chỉ có thể hy vọng và mong muốn điều đó sẽ xảy ra, đó là một con chim trong bụi rậm. Một trong tay là: chúng tôi hút. Chúng tôi rất sợ chúng tôi hút, và nỗi kinh hoàng đó là áp bức và lan tỏa bởi vì chúng tôi rất có thể thấy khả năng chúng tôi hút. Chúng tôi cũng quen thuộc với nó. Chúng ta biết làm thế nào chúng ta mút như lưng của bàn tay tồi tệ, không có gì lạ của chúng ta. Chúng ta có thể viết một cuốn sách khốn kiếp về một cuốn sách tồi tệ như thế nào nếu chúng ta chỉ viết một cuốn sách thay vì ngồi ở bàn làm gãi đầu ngu ngốc cố gắng tìm ra làm thế nào, bằng một phép lạ nào đó, điều tiếp theo chúng ta gõ sẽ rất tuyệt vời. Nó sẽ không tuyệt vời. Bạn bốc mùi. Chứng minh nó. Nó sẽ đi nhanh hơn. Và sau đó, sau khi bạn viết một cái gì đó vô cùng tồi tệ trong khoảng sáu giờ, không có vấn đề gì khi làm cho nó tốt hơn, bởi vì ngoài việc hoàn toàn không được chứng minh, bạn còn là một nhà phê bình nhỏ nhặt. Bạn biết làm thế nào bạn hút và bạn biết mọi thứ thật tệ như thế nào và khi bạn nhìn thấy thứ gì đó hút, bạn biết chính xác cách khắc phục nó, bởi vì bạn là một lỗ đít. Vì vậy, đó là lời khuyên của tôi về việc không bị chặn. Chuyển từ nhóm, một ngày nào đó tôi sẽ viết một cái gì đó tốt cho nhóm, tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc viết một phần của shit và sau đó cởi mũ của nhà văn xấu của bạn và thay thế nó bằng một chiếc mũ của nhà phê bình nhỏ nhặt và đi đến Thị trấn về bản nháp của hack kém đó và đó là bản nháp thứ hai của bạn. Mười lăm bản nháp sau đó, hoặc bất cứ khi nào ai đó trả tiền, bạn bắt đầu la hét với bạn, ai biết được, có thể phần chết tiệt sẽ đủ tốt hoặc có thể mọi người trên thế giới sẽ trở nên ngu ngốc đến nỗi họ nghĩ những điều xấu là tốt và trong bất kỳ Trường hợp, bạn có thể dành ít thời gian hơn ở bàn phím và nhiều hơn nữa tại một quán bar nơi bạn thực sự thuộc về thuốc vì chấn thương ở trẻ em vì Tòa án Tối cao đã không phá thai thành một lựa chọn cho đến khi mông không mong muốn của bạn ở trong tam cá nguyệt thứ ba. Hạnh phúc săn và mổ!
My best advice about writer’s block is: the reason you’re having a hard time writing is because of a conflict between the GOAL of writing well and the FEAR of writing badly. By default, our instinct is to conquer the fear, but our feelings are much, much, less within our control than the goals we set, and since it’s the conflict BETWEEN the two forces blocking you, if you simply change your goal from “writing well” to “writing badly,” you will be a veritable fucking fountain of material, because guess what, man, we don’t like to admit it, because we’re raised to think lack of confidence is synonymous with paralysis, but, let’s just be honest with ourselves and each other: we can only hope to be good writers. We can only ever hope and wish that will ever happen, that’s a bird in the bush. The one in the hand is: we suck. We are terrified we suck, and that terror is oppressive and pervasive because we can VERY WELL see the possibility that we suck. We are well acquainted with it. We know how we suck like the backs of our shitty, untalented hands. We could write a fucking book on how bad a book would be if we just wrote one instead of sitting at a desk scratching our dumb heads trying to figure out how, by some miracle, the next thing we type is going to be brilliant. It isn’t going to be brilliant. You stink. Prove it. It will go faster. And then, after you write something incredibly shitty in about six hours, it’s no problem making it better in passes, because in addition to being absolutely untalented, you are also a mean, petty CRITIC. You know how you suck and you know how everything sucks and when you see something that sucks, you know exactly how to fix it, because you’re an asshole. So that is my advice about getting unblocked. Switch from team “I will one day write something good” to team “I have no choice but to write a piece of shit” and then take off your “bad writer” hat and replace it with a “petty critic” hat and go to town on that poor hack’s draft and that’s your second draft. Fifteen drafts later, or whenever someone paying you starts yelling at you, who knows, maybe the piece of shit will be good enough or maybe everyone in the world will turn out to be so hopelessly stupid that they think bad things are good and in any case, you get to spend so much less time at a keyboard and so much more at a bar where you really belong because medicine because childhood trauma because the Supreme Court didn’t make abortion an option until your unwanted ass was in its third trimester. Happy hunting and pecking!
Dan Harmon