Nhắm mắt lại và nhìn chằm chằm vào bóng tối. Lời khuyên của cha tôi khi tôi không thể ngủ như một cô bé. Anh ấy sẽ không muốn tôi làm điều đó ngay bây giờ nhưng tôi đã đặt tâm trí vào nhiệm vụ bất kể. Tôi đang nhìn chằm chằm ngoài mí mắt khép kín của mình. Mặc dù tôi vẫn nằm trên mặt đất, tôi cảm thấy ngồi ở điểm cao nhất mà tôi có thể có được; Nắm chặt một ngôi sao trên bầu trời đêm với đôi chân của tôi lủng lẳng trên những hư vô đen lạnh. Tôi nhìn một cái nhìn cuối cùng vào những ngón tay của tôi quấn quanh ánh sáng và buông tay. Xuống tôi đi, ngã, rồi nổi, và, rơi một lần nữa, tôi đợi vùng đất của cuộc đời mình. Bây giờ tôi biết, như tôi đã biết khi cô bé đó chiến đấu với giấc ngủ, rằng đằng sau màn hình ngắt mắt của cô ấy, màu sắc nằm. Nó chế giễu tôi, dám mở mắt và mất ngủ. Flash màu đỏ và hổ phách, bóng tối màu vàng và trắng của tôi. Tôi từ chối mở chúng. Tôi nổi loạn và tôi ép mí mắt của mình lại với nhau chặt chẽ hơn để ngăn chặn những hạt ánh sáng, chỉ là những phiền nhiễu khiến chúng ta tỉnh táo mà là một dấu hiệu cho thấy sự sống xa hơn. Nhưng không có sự sống nào trong tôi. Không ai có thể cảm nhận được, từ nơi tôi nằm dưới đáy cầu thang. Trái tim tôi đập nhanh hơn bây giờ, máy bay chiến đấu đơn độc đứng trong vòng, một chiếc găng tay quyền anh màu đỏ bơm lên không trung, từ chối từ bỏ. Đó là phần duy nhất trong tôi quan tâm, phần duy nhất từng quan tâm. Nó chiến đấu để bơm máu xung quanh để chữa lành, để thay thế những gì tôi đang mất. Nhưng tất cả đã rời khỏi cơ thể tôi nhanh như nó được gửi; tạo thành một đại dương đen sâu của riêng nó xung quanh tôi, nơi tôi đã ngã xuống, vội vã, vội vã. Chúng tôi luôn vội vã. Không bao giờ có đủ thời gian ở đây, luôn cố gắng để làm theo cách của chúng tôi ở đó. Cần phải rời khỏi đây năm phút trước, cần phải ở đó ngay bây giờ. Điện thoại reo một lần nữa và tôi thừa nhận sự trớ trêu. Tôi có thể đã dành thời gian của mình và trả lời nó bây giờ. Bây giờ, không phải vậy. Tôi có thể đã mất tất cả thời gian trên thế giới trên mỗi bước đó. Nhưng chúng tôi luôn vội vã. Tất cả, nhưng trái tim tôi. Điều đó chậm lại bây giờ. Tôi không phiền lắm. Tôi đặt tay lên bụng. Nếu con tôi biến mất, và tôi nghi ngờ điều này là như vậy, tôi sẽ tham gia nó ở đó. Ở đó ….. ở đâu? Bất cứ nơi nào. Nó; một từ vô tâm. Anh ấy hoặc cô ấy rất trẻ; Nó là ai để trở thành, vẫn là một câu hỏi. Nhưng ở đó, tôi sẽ làm mẹ nó. Ở đó, không ở đây. Tôi sẽ nói với nó; Tôi xin lỗi, em yêu, tôi xin lỗi vì tôi đã phá hỏng cơ hội của bạn – cơ hội của chúng ta về một cuộc sống cùng nhau. Nhưng hãy nhắm mắt và nhìn chằm chằm vào bóng tối bây giờ, giống như xác ướp đang làm, và chúng ta sẽ tìm đường cùng nhau. Có một tiếng ồn trong phòng và tôi cảm thấy một sự hiện diện. ‘Ôi Chúa ơi, Joyce, trời ơi. Bạn có thể nghe thấy tôi, tình yêu? Ôi Chúa ơi. Ôi trời, xin vui lòng không, hãy giữ tình yêu, tôi ở đây. Bố đang ở đây. Tôi không muốn giữ và tôi cảm thấy muốn nói với anh ấy như vậy. Tôi nghe thấy mình rên rỉ, một tiếng thút thít giống như động vật và nó làm tôi sốc, làm tôi sợ. Tôi có một kế hoạch, tôi muốn nói với anh ấy. Tôi muốn đi, chỉ sau đó tôi mới có thể ở bên con mình. Sau đó, không phải bây giờ. Anh ấy đã ngăn tôi ngã nhưng tôi vẫn chưa hạ cánh. Thay vào đó, anh ấy giúp tôi cân bằng không có gì, bay lượn trong khi tôi buộc phải đưa ra quyết định. Tôi muốn tiếp tục ngã nhưng anh ấy gọi xe cứu thương và anh ấy đang nắm lấy tay tôi với sự hung dữ như vậy như thể tôi có tất cả những gì anh ấy có. Anh ấy đang chải tóc từ trán tôi và khóc to. Tôi chưa bao giờ nghe anh ta khóc. Ngay cả khi mẹ chết. Anh ấy bám vào tay tôi với tất cả sức mạnh của anh ấy, tôi chưa bao giờ biết cơ thể cũ của anh ấy và tôi nhớ rằng tôi là tất cả những gì anh ấy có và anh ấy, một lần nữa giống như trước đây, là cả thế giới của tôi. Máu tiếp tục lao qua tôi. Nhanh chóng, vội vã, vội vã. Chúng tôi luôn vội vã. Có lẽ tôi lại vội vã. Có lẽ đó không phải là thời gian của tôi để đi. Tôi cảm thấy làn da gồ ghề của bàn tay cũ siết chặt của tôi, và cường độ và sự quen thuộc của chúng buộc tôi phải mở mắt ra. Đèn lấp đầy chúng và tôi nhìn thoáng qua khuôn mặt anh ấy, một cái nhìn mà tôi không bao giờ muốn gặp lại. Anh ấy bám lấy đứa con của mình. Tôi biết tôi đã mất trí; Tôi không thể để anh ta mất anh ta. Khi đưa ra quyết định của mình, tôi đã bắt đầu đau buồn. Bây giờ tôi đã hạ cánh, vùng đất của cuộc đời tôi. Và trái tim tôi vẫn bơm lên. Ngay cả khi bị hỏng, nó vẫn hoạt động.
Close your eyes and stare into the dark. My father’s advice when I couldn’t sleep as a little girl. He wouldn’t want me to do that now but I’ve set my mind to the task regardless. I’m staring beyond my closed eyelids. Though I lie still on the ground, I feel perched at the highest point I could possibly be; clutching at a star in the night sky with my legs dangling above cold black nothingness. I take one last look at my fingers wrapped around the light and let go. Down I go, falling, then floating, and, falling again, I wait for the land of my life. I know now, as I knew as that little girl fighting sleep, that behind her gauzed screen of shut-eye, lies colour. It taunts me, dares me to open my eyes and lose sleep. Flashes of red and amber, yellow and white speckle my darkness. I refuse to open them. I rebel and I squeeze my eyelids together tighter to block out the grains of light, mere distractions that keep us awake but a sign that there’s life beyond.But there’s no life in me. None that I can feel, from where I lie at the bottom of the staircase. My heart beats quicker now, the lone fighter left standing in the ring, a red boxing glove pumping victoriously into the air, refusing to give up. It’s the only part of me that cares, the only part that ever cared. It fights to pump the blood around to heal, to replace what I’m losing. But it’s all leaving my body as quickly as it’s sent; forming a deep black ocean of its own around me where I’ve fallen.Rushing, rushing, rushing. We are always rushing. Never have enough time here, always trying to make our way there. Need to have left here five minutes ago, need to be there now. The phone rings again and I acknowledge the irony. I could have taken my time and answered it now. Now, not then. I could have taken all the time in the world on each of those steps. But we’re always rushing. All, but my heart. That slows now. I don’t mind so much. I place my hand on my belly. If my child is gone, and I suspect this is so, I’ll join it there. There…..where? Wherever. It; a heartless word. He or she so young; who it was to become, still a question. But there, I will mother it. There, not here. I’ll tell it; I’m sorry, sweetheart, I’m sorry I ruined your chances – our chances of a life together.But close your eyes and stare into the darkness now, like Mummy is doing, and we’ll find our way together. There’s a noise in the room and I feel a presence. ‘Oh God, Joyce, oh God. Can you hear me, love? Oh God. Oh God, please no, Hold on love, I’m here. Dad is here.’I don’t want to hold on and I feel like telling him so. I hear myself groan, an animal-like whimper and it shocks me, scares me. I have a plan, I want to tell him. I want to go, only then can I be with my baby. Then, not now. He’s stopped me from falling but I haven’t landed yet. Instead he helps me balance on nothing, hover while I’m forced to make the decision. I want to keep falling but he’s calling the ambulance and he’s gripping my hand with such ferocity it’s as though I’m all he has. He’s brushing the hair from my forehead and weeping loudly. I’ve never heard him weep. Not even when Mum died. He clings to my hand with all of his strength I never knew his old body had and I remember that I am all he has and that he, once again just like before, is my whole world. The blood continues to rush through me. Rushing, rushing, rushing. We are always rushing. Maybe I’m rushing again. Maybe it’s not my time to go. I feel the rough skin of old hands squeezing mine, and their intensity and their familiarity force me to open my eyes. Lights fills them and I glimpse his face, a look I never want to see again. He clings to his baby. I know I lost mind; I can’t let him lose his. In making my decision I already begin to grieve. I’ve landed now, the land of my life. And still my heart pumps on. Even when broken it still works.
Cecelia Ahern, Thanks for the Memories