Nhưng đó không phải là tất cả xấu. Đôi khi mọi thứ không tệ. Đôi khi anh thường về nhà để nới lỏng giường, không quá say. Tôi phát hiện ra như tôi đang ngủ, ‘Casue đã muộn, và anh ấy đã lấy ba đô la ra khỏi túi của tôi sáng hôm đó hoặc một cái gì đó. Tôi nghe thấy anh ấy thở, nhưng tôi không nhìn xung quanh. Tôi có thể nhìn thấy trong tâm trí tôi, cánh tay đen của anh ta vùi ra sau đầu anh ta, những cơ bắp như một viên đá đào lớn lớn chà xuống, với những tĩnh mạch chạy như những dòng sông sưng nhỏ xuống cánh tay. Không chạm vào anh ấy, tôi cảm thấy những đường vân trên đầu ngón tay của tôi. Tôi nhìn thấy lòng bàn tay của anh ấy gay gắt với đá granit, và những ngón tay dài cuộn tròn và tĩnh lặng. Tôi nghĩ về mái tóc dày, có nhiều nút trên ngực anh ấy, và hai con lớn của anh ấy làm cho cơ bắp của anh ấy tạo ra. Tôi muốn xoa mặt mình vào ngực anh ấy và cảm thấy tóc cắt da. Tôi biết nơi mà sự phát triển của tóc chùng đi ra ngoài rốn của anh ấy- và cách nó nhặt lại và lan ra. Có lẽ anh ấy sẽ thay đổi một chút, và chân anh ấy sẽ chạm vào tôi, hoặc tôi cảm thấy cánh của anh ấy chỉ đang gặm nhấm tôi phía sau. Tôi chưa di chuyển thậm chí. Sau đó, anh ta ngẩng đầu lên, lật lại và đặt tay lên eo tôi. Nếu tôi không di chuyển, anh ấy sẽ di chuyển tay để kéo và nhào qua bụng tôi. Mềm và chậm như. Tôi vẫn không di chuyển, vì tôi không muốn anh ấy dừng lại. Tôi muốn giả vờ ngủ và để anh ấy cứ xoa bụng tôi. Sau đó, anh ta sẽ cúi đầu xuống và cắn miếng tôi. Sau đó, tôi không muốn anh ấy xoa bụng nữa. Tôi muốn anh ấy đặt tay giữa hai chân tôi. Tôi giả vờ thức dậy, và quay sang anh ta, nhưng không mở chân. Tôi muốn anh ấy mở chúng cho tôi. Anh ấy làm thế, và tôi mềm mại và ẩm ướt nơi ngón tay của anh ấy mạnh mẽ và cứng rắn. Tôi mềm hơn bao giờ hết. Tất cả sức mạnh của tôi trong tay anh ấy. Bộ não của tôi cong lên như những chiếc lá héo. Một cảm giác hài hước, trống rỗng là trong tay tôi. Tôi muốn lấy Holt của một cái gì đó, vì vậy tôi giữ đầu anh ấy. Miệng anh ấy ở dưới cằm tôi. Sau đó, tôi không muốn đôi tay của anh ấy giữa hai chân tôi không còn nữa, bởi vì tôi nghĩ rằng tôi đang làm dịu đi. Tôi mở to chân, và anh ấy ở trên đầu tôi. Quá nặng để giữ, quá nhẹ không để. Anh ấy đặt điều của mình vào tôi. Trong tôi. Trong tôi. Tôi quấn chân quanh lưng để anh ấy không thể thoát khỏi. Khuôn mặt anh ấy nằm cạnh tôi. Các lò xo giường có vẻ như họ dế dùng để trở về nhà. Anh ta đặt những ngón tay của mình vào tôi, và chúng tôi dang tay ra ngoài như Chúa Giêsu trên thập giá. Tôi giữ chặt. Ngón tay và bàn chân của tôi giữ chặt, bởi vì mọi thứ khác đang diễn ra. Tôi biết anh ấy muốn tôi đến trước. Nhưng tôi không thể. Không phải cho đến khi anh ấy làm. Không phải cho đến khi tôi cảm thấy anh ấy yêu tôi. Chỉ mình tôi. Chìm vào tôi. Không phải cho đến khi tôi biết rằng xác thịt của tôi là tất cả những gì trong tâm trí anh ấy. Rằng anh không thể dừng lại nếu anh phải. Rằng anh ta sẽ chết hơn là lấy thứ của mình của chúng ta. Của tôi. Không phải cho đến khi anh ta buông bỏ tất cả những gì anh ta có, và đưa nó cho tôi. Với tôi. Với tôi. Khi anh ấy làm, tôi cảm thấy một sức mạnh. Tôi mạnh mẽ, tôi xinh đẹp, tôi còn trẻ. Và sau đó tôi chờ đợi. Anh rùng mình và quăng đầu. Bây giờ tôi đủ mạnh mẽ, đủ đẹp, và đủ trẻ để cho anh ấy làm cho tôi đến. Tôi lấy ngón tay ra khỏi anh ấy và đặt tay lên phía sau anh ấy. Chân tôi thả xuống giường. Tôi không phát ra tiếng ồn, bởi vì Chil’ren có thể nghe thấy. Tôi bắt đầu cảm thấy những mẩu màu nhỏ trôi nổi vào tôi sâu sắc trong tôi. Đó là vệt màu xanh lá cây từ ánh sáng tháng sáu, màu tím từ những quả mọng nhỏ giọt dọc theo đùi tôi, nước chanh của Mama chạy ngọt ngào trong tôi. Sau đó, tôi cảm thấy như mình đang cười giữa hai chân, và tiếng cười đã hòa lẫn với màu sắc, và tôi sợ tôi sẽ đến, và sợ tôi sẽ không. Nhưng tôi biết tôi sẽ làm. Và tôi làm. Và nó là cầu vồng tất cả bên trong. Và nó kéo dài quảng cáo kéo dài và kéo dài. Tôi muốn cảm ơn anh ấy, nhưng không biết làm thế nào, vì vậy tôi vỗ về anh ấy như bạn làm một đứa con. Anh ấy hỏi tôi có ổn không. Tôi nói “có. Anh ấy rời khỏi tôi và nằm xuống để ngủ. Tôi muốn nói điều gì đó, nhưng tôi không. Tôi không muốn tâm trí của mình vượt qua cầu vồng. Tôi nên đứng dậy và đi vệ sinh, nhưng tôi thì không. Bên cạnh Cholly đang ngủ với chân bị ném qua tôi. Tôi không thể di chuyển và tôi không muốn.
But it wasn’t all bad. Sometimes things wasn’t all bad. He used to come home easing into bed sometimes, not too drunk. I make out like I’m asleep, ‘casue it’s late, and he taken three dollars out of my pocketbook that morning or something. I hear him breathing, but I don’t look around. I can see in my mind’s eye his black arms thrown back behind his head, the muscles like a great big peach stones sanded down, with veins running like little swollen rivers down his arms. Without touching him I be feeling those ridges on the tips of my fingers. I sees the palms of his hands calloused to granite, and the long fingers curled up and still. I think about the thick, knotty hair on his chest, and the two big swells his breast muscles make. I want to rub my face hard in his chest and feel the hair cut my skin. I know just where the hair growth slacks out-just above his navel- and how it picks up again and spreads out. Maybe he’ll shift a little, and his leg will touch me, or I feel his flank just graze my behind. I don’t move even yet. Then he lift his head, turn over, and put his hand on my waist. If I don’t move, he’ll move his hand over to pull and knead my stomach. Soft and slow-like. I still don’t move, because I don’t want him to stop. I want to pretend sleep and have him keep rubbing my stomach. Then he will lean his head down and bite my tit. Then I don’t want him to rub my stomach anymore. I want him to put his hand between my legs. I pretend to wake up, and turn to him, but not opening my legs. I want him to open them for me. He does, and I be soft and wet where his fingers are strong and hard. I be softer than I ever been before. All my strength in his hand. My brain curls up like wilted leaves. A funny, empty feeling is in my hands. I want to grab holt of something, so I hold his head. His mouth is under my chin. Then I don’t want his hands between my legs no more, because I think I am softening away. I stretch my legs open, and he is on top of me. Too heavy to hold, too light not to. He puts his thing in me. In me. In me. I wrap my feet around his back so he can’t get away. His face is next to mine. The bed springs sounds like them crickets used to back home. He puts his fingers in mine, and we stretches our arms outwise like Jesus on the cross. I hold tight. My fingers and my feet hold on tight, because everything else is going, going. I know he wants me to come first. But I can’t. Not until he does. Not until I feel him loving me. Just me. Sinking into me. Not until I know that my flesh is all that be on his mind. That he couldnt stop if he had to. That he would die rather than take his thing our of me. Of me. Not until he has let go of all he has, and give it to me. To me. To me. When he does, I feel a power. I be strong, I be pretty, I be young. And then I wait. He shivers and tosses his head. Now I be strong enough, pretty enough, and young enough to let him make me come. I take my fingers out of his and put my hands on his behind. My legs drop back onto the bed. I don’t make a noise, because the chil’ren might hear. I begin to feel those little bits of color floating up into me-deep in me. That streak of green from the june-bug light, the purple from the berries trickling along my thighs, Mama’s lemonade yellow runs sweet in me. Then I feel like I’m laughing between my legs, and the laughing gets all mixed up with the colors, and I’m afraid I’ll come, and afraid I won’t. But I know I will. And I do. And it be rainbow all inside. And it lasts ad lasts and lasts. I want to thank him, but dont know how, so I pat him like you do a baby. He asks me if I’m all right. I say yes. He gets off me and lies down to sleep. I want to say something, but I don’t. I don’t want to take my mind offen the rainbow. I should get up and go to the toilet, but I don’t. Besides Cholly is asleep with his leg thrown over me. I can’t move and I don’t want to.
Toni Morrison, The Bluest Eye