Tôi cảm thấy tuyệt vọng. Từ này đã bị lạm dụng và tầm thường bây giờ, tuyệt vọng, nhưng đó là một từ nghiêm túc, và tôi đang sử dụng nó một cách nghiêm túc. Đối với tôi, nó biểu thị một phụ gia đơn giản – một sự khao khát kỳ lạ cho cái chết kết hợp với cảm giác nghiền nát của chính tôi và vô ích thể hiện như một nỗi sợ chết. Nó có thể gần với những gì mọi người gọi là Dread hoặc Angst. Nhưng đó không phải là những thứ này, khá. Nó giống như muốn chết để thoát khỏi cảm giác không thể chịu đựng được khi nhận ra rằng tôi nhỏ bé và yếu đuối và ích kỷ và không còn nghi ngờ gì nữa. Nó muốn nhảy quá mức.
I felt despair. The word’s overused and banalified now, despair, but it’s a serious word, and I’m using it seriously. For me it denotes a simple admixture — a weird yearning for death combined with a crushing sense of my own smallness and futility that presents as a fear of death. It’s maybe close to what people call dread or angst. But it’s not these things, quite. It’s more like wanting to die in order to escape the unbearable feeling of becoming aware that I’m small and weak and selfish and going without any doubt at all to die. It’s wanting to jump overboard.
David Foster Wallace, A Supposedly Fun Thing I’ll Never Do Again: Essays and Arguments