Tôi hiểu nghiện bây giờ. Tôi chưa bao giờ làm trước đây, bạn biết. Làm thế nào một người đàn ông (hoặc một người phụ nữ) có thể làm điều gì đó tự hủy hoại bản thân, biết rằng họ đang làm tổn thương không chỉ chính họ, mà cả những người họ yêu thương? Dường như họ sẽ rất dễ dàng để họ không uống đồ uống tiếp theo. Chỉ cần dừng lại. Thật là đơn giản, thực sự. Nhưng như thường xảy ra với tôi, sự kiêu ngạo của tôi đã khiến tôi không thấy sự thật của vấn đề. Tôi thấy nó ngay bây giờ. Mọi ngày, tôi tự nhủ đó sẽ là lần cuối cùng. Mỗi đêm, khi tôi ngủ thiếp đi trên giường của anh ấy, tôi tự nhủ rằng ngày mai tôi sẽ đặt một chuyến bay đến Paris, hoặc Hawaii, hoặc có thể là New York. Không quan trọng tôi đi đâu, miễn là nó không ở đây. Tôi cần phải tránh xa Phoenix, đã rời khỏi anh ấy trước khi điều này đi xa hơn một bước nữa. Và sau đó anh ấy chạm vào tôi một lần nữa, và niềm tin của tôi biến mất như khói trong gió. Điều này không thể kết thúc tốt đẹp. Đó là mấu chốt của vấn đề, đồ ngọt. Tôi đã xuống con đường này trước khi bạn biết tôi có và chỉ có nỗi đau ở cuối. Không có kết thúc hạnh phúc chờ đợi tôi như có cho bạn và Matt. Nếu tôi ở lại đây với anh ấy, tôi sẽ trở nên bồn chồn và tức giận. Nó đã xảy ra rồi, và tôi không thể ngăn chặn nó. Tôi đang trở nên cay đắng và bực bội khủng khiếp. Chẳng bao lâu, tôi sẽ không thể chịu đựng được, và cuối cùng, anh ấy sẽ rời xa tôi. Nhưng nếu tôi làm những gì tôi phải làm, những gì bản chất của tôi buộc tôi phải làm, và tiếp tục, thì kết thúc không tốt hơn. Bằng cách này hay cách khác, anh ấy sẽ biến mất. Có phải nó không khôn ngoan hơn để kết thúc nó bây giờ, đồ ngọt, trước khi nó đến điểm đó? Có phải không tốt hơn khi chấp nhận rằng hạnh phúc này tôi có được định sẵn để tự hủy hoại? Ngày mai tôi sẽ rời đi. Ngày mai tôi sẽ ngừng trì hoãn những điều không thể tránh khỏi. Ngày mai tôi sẽ bỏ việc nói dối chính mình, và với anh ta. Ngày mai. Hôm nay bạn hỏi thì sao? Hôm nay đã quá muộn. Anh ấy sẽ về nhà sớm, và tôi ăn tối trên bếp, và rượu vang trong tủ lạnh. Và anh ấy sẽ mỉm cười với tôi khi anh ấy đi qua cánh cửa, và tôi sẽ giả vờ như thứ mong manh, nguy hiểm mà chúng tôi đã tạo ra giữa chúng tôi có thể tồn tại mãi mãi. Chỉ một lần cuối cùng, đồ ngọt. Chỉ một sửa chữa cuối cùng. Đó là tất cả những gì tôi cần. Và đó là lý do tại sao bây giờ tôi hiểu nghiện.
I understand addiction now. I never did before, you know. How could a man (or a woman) do something so self-destructive, knowing that they’re hurting not only themselves, but the people they love? It seemed that it would be so incredibly easy for them to just not take that next drink. Just stop. It’s so simple, really. But as so often happens with me, my arrogance kept me from seeing the truth of the matter.I see it now though.Every day, I tell myself it will be the last. Every night, as I’m falling asleep in his bed, I tell myself that tomorrow I’ll book a flight to Paris, or Hawaii, or maybe New York. It doesn’t matter where I go, as long as it’s not here. I need to get away from Phoenix—away from him—before this goes even one step further.And then he touches me again, and my convictions disappear like smoke in the wind.This cannot end well. That’s the crux of the matter, Sweets. I’ve been down this road before—you know I have—and there’s only heartache at the end. There’s no happy ending waiting for me like there was for you and Matt. If I stay here with him, I will become restless and angry. It’s happening already, and I cannot stop it. I’m becoming bitter and terribly resentful. Before long, I will be intolerable, and eventually, he’ll leave me. But if I do what I have to do, what my very nature compels me to do, and move on, the end is no better. One way or another, he’ll be gone. Is it not wiser to end it now, Sweets, before it gets to that point? Is it not better to accept that this happiness I have is destined to self-destruct?Tomorrow I will leave. Tomorrow I will stop delaying the inevitable. Tomorrow I will quit lying to myself, and to him. Tomorrow.What about today, you ask? Today it’s already too late. He’ll be home soon, and I have dinner on the stove, and wine chilling in the fridge. And he will smile at me when he comes through the door, and I will pretend like this fragile, dangerous thing we have created between us can last forever.Just one last time, Sweets. Just one last fix. That’s all I need.And that is why I now understand addiction.
Marie Sexton