Tôi muốn bật da và thay đổi nó cho một lớp biểu bì mới. Cảm giác như thể tôi sẽ không bao giờ có thể rửa sạch nỗi buồn từ tâm hồn mình. Trong khi tôi nhận thức được thực tế rằng tôi đang cố gắng thanh trừng bản thân về cảm xúc của mình. Tôi bắt đầu với vỏ của tôi. Tôi đang ở trong nước ít nhất một giờ. Tôi đắm mình trong đầu. Chiếc bờm dài và dày của tôi rất nặng, nhưng tôi cảm thấy sự nhẹ nhàng của mái tóc của tôi khi nó nổi. Tôi có thể nghe thấy trái tim tôi đập vào tai tôi. Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu tôi chết trong nước này. Tôi thoát bồn tắm và đổ đầy nó. Tôi chà da cho đến khi nó bị chích. Tôi vẫn không cảm thấy sạch sẽ. Tôi nhắm mắt lại. Tôi chuyển sang nằm ngửa. Tôi nhìn chằm chằm vào thiên đàng qua giếng trời trên trần nhà phía trên bồn tắm. Tôi đang nghĩ về Isabella. Tôi bị ấn tượng bởi cảm giác ô uế mà tôi đã đắm chìm trong ngày hôm đó. Tôi sẽ tưởng tượng rằng đứa trẻ này cảm thấy ô uế luôn luôn, trong cơ thể và trong tâm trí. Tôi hy vọng rằng các tấm trong nhà nuôi dưỡng của cô ấy có tuyết và thơm. Tôi hy vọng rằng cô ấy cảm thấy an toàn. Tôi lo lắng rằng cô ấy rất cô đơn và sợ hãi. Tôi biết ở đâu đó sâu thẳm trong tôi rằng những quyết định và lựa chọn tôi đưa ra hôm nay là âm thanh. Tôi đang cầu nguyện, với đôi mắt dán vào các vì sao, rằng tôi sẽ không thức dậy trong đêm với trái tim đập ra khỏi ngực; rằng tôi sẽ không bị ám ảnh bởi cơ thể bị bệnh của Đức Phanxicô; Rằng tôi sẽ không kiên trì với nhiều sắc thái trong ngày của tôi – mùi, gián, sự dằn vặt của con mắt không nhìn thấy của Isabella, dương vật bị đau của cha cô ấy xâm nhập vào cơ thể nhỏ bé của cô ấy. Tuy nhiên, theo nhiều cách, đây là một trải nghiệm tôi hy vọng không bao giờ quên. Ngọc trai. Tôi không được quên những viên ngọc mà tôi đã hứa với cô ấy.
I would like to turn in my skin and change it for a new epidermis. It feels as if I will never be able to rinse the sadness from my soul. All the while I am cognizant of the fact that I am trying to purge myself of my feelings. I start with my shell. I am in the water at least an hour. I immerse my head. My long, thick mane is so heavy, but I feel the lightness of my hair as it floats. I can hear my heart beating in my ears. I wonder what would happen if I died in this water. I drain the bathtub and refill it. I scrub my skin until it stings. I still don’t feel clean. I close my eyes.I switch to lying on my back. I gaze at the heavens through the skylight on the ceiling above the tub. I am thinking about Isabella. I am struck by the feeling of uncleanness that I have been immersed in that day. I would imagine that this child feels unclean always, in body and in mind. I am hoping that the sheets in her foster home are snow white and fragrant. I am hoping that she felt safe. I am worried that she is so deeply alone and frightened. I know somewhere deep inside of me that the decisions and choices I made today were sound. I am praying, with eyes glued to the stars, that I will not awaken in the night with my heart beating out of my chest; that I will not be haunted by Francis’s diseased body; that I will not perseverate on ever nuance of my day – the smells, the cockroaches, the piercing torment of Isabella’s unseeing eye, her father’s sore-ridden penis penetrating her tiny body. Yet in many ways this is an experience I hope never to forget. The pearls. I must not forget the pearls that I have promised her.
Holly A. Smith, Fire of the Five Hearts: A Memoir of Treating Incest