Và khi tôi nhìn xung quanh căn hộ nơi tôi đang ở, khi tôi thấy trang phục của Charlotte nằm trước tôi, và các tác phẩm của Albert, và tất cả những bài viết của đồ nội thất rất quen thuộc với tôi, ngay cả với chính mực mà tôi đang sử dụng, – – Khi tôi nghĩ tôi là gì với gia đình này, mọi thứ. Bạn bè của tôi quý trọng tôi; Tôi thường đóng góp cho hạnh phúc của họ, và trái tim tôi dường như không thể đập mà không có họ; Tuy nhiên, nếu tôi chết, nếu tôi được triệu tập từ giữa vòng tròn này, họ sẽ cảm thấy, hay họ sẽ cảm thấy khoảng trống mà sự mất mát của tôi sẽ gây ra trong sự tồn tại của họ trong bao lâu? Bao lâu! Vâng, đó là sự yếu đuối của con người, ngay cả ở đó, nơi anh ta có ý thức lớn nhất về bản thể của mình, nơi anh ta tạo ra ấn tượng mạnh mẽ nhất và có thể cưỡng lại Perish, giáo dục, một cách nhanh chóng. Không ai có thể giao tiếp với tôi những cảm giác về tình yêu, niềm vui, sự sung sướng và niềm vui mà tôi không tự nhiên sở hữu; Và mặc dù trái tim tôi có thể phát sáng với tình cảm sống động nhất, tôi không thể tạo ra hạnh phúc của một người mà cùng một sự ấm áp không phải là vốn có. Đôi khi tôi không hiểu làm thế nào người khác có thể yêu cô ấy, được phép yêu cô ấy, vì tôi yêu cô ấy Vì vậy, hoàn toàn bản thân mình, rất mãnh liệt, rất đầy đủ, không biết gì, không biết gì, không có gì ngoài cô ấy! Tôi sở hữu rất nhiều, nhưng tình yêu của tôi dành cho cô ấy hấp thụ tất cả. Tôi sở hữu rất nhiều, nhưng không có cô ấy, tôi không có gì. Một trăm lần tôi đã ở điểm ôm lấy cô ấy. Trời! Thật là một sự dằn vặt khi thấy rất nhiều sự đáng yêu vượt qua và lặp lại trước chúng tôi, nhưng vẫn không dám giữ nó! Và giữ giữ là bản năng tự nhiên nhất của con người. Không trẻ em chạm vào mọi thứ chúng nhìn thấy? Và tôi! Chứng kiến, Thiên đường, tôi thường nằm xuống giường với một điều ước, và thậm chí là một hy vọng, rằng tôi có thể không bao giờ thức dậy nữa! Và vào buổi sáng, khi tôi mở mắt ra, tôi lại nhìn thấy mặt trời và đang khốn khổ. Nếu tôi hay thay đổi, tôi có thể đổ lỗi cho thời tiết, hoặc một người quen, hoặc một số thất vọng cá nhân, vì tâm trí bất mãn của tôi; Và sau đó tải rắc rối không thể hỗ trợ này sẽ không hoàn toàn dựa vào bản thân tôi. Nhưng, than ôi! Tôi cảm thấy nó quá buồn; Tôi một mình nguyên nhân của sự khốn khổ của chính mình, phải không? Quả thật, bộ ngực của riêng tôi chứa nguồn gốc của tất cả niềm vui của tôi. Có phải tôi không phải là người đã từng tận hưởng sự dư thừa hạnh phúc, người ở mỗi bước nhìn thấy thiên đường mở ra trước mặt anh ta, và trái tim của ai đã được mở rộng về phía cả thế giới? Và trái tim này bây giờ đã chết; Không có tình cảm nào có thể hồi sinh nó. Mắt tôi khô ráo; Và các giác quan của tôi, không còn được làm mới bởi ảnh hưởng của những giọt nước mắt mềm mại, khô héo và tiêu thụ bộ não của tôi. Tôi đau khổ nhiều, vì tôi đã mất đi sự quyến rũ duy nhất của cuộc sống: sức mạnh linh hoạt, năng động đó tạo ra những thế giới xung quanh tôi, không còn nữa. Khi tôi nhìn từ cửa sổ của mình ở những ngọn đồi xa xôi, và nhìn mặt trời buổi sáng phá vỡ sương mù, và chiếu sáng đất nước xung quanh, nơi vẫn còn được quấn trong sự im lặng, trong khi dòng suối mềm nhẹ nhàng xuyên qua những cây liễu, đã rụng lá; Khi thiên nhiên vinh quang thể hiện tất cả những vẻ đẹp của cô ấy trước tôi, và những triển vọng kỳ diệu của cô ấy là không hiệu quả khi trích xuất một giọt nước mắt của niềm vui từ trái tim khô héo của tôi, tôi cảm thấy rằng trong một khoảnh khắc như vậy, tôi đứng như một người bị đẩy lùi trước thiên đường, cứng rắn, vô cảm và không bị lay chuyển. Thường thì sau đó tôi uốn cong đầu gối xuống trái đất, và cầu xin Chúa cho sự ban phước của những giọt nước mắt, khi người lao động tuyệt vọng trong một số khí hậu thiêu đốt cầu nguyện cho những dải thiên đàng để làm ẩm ngô khô của anh ta.
And when I look around the apartment where I now am,—when I see Charlotte’s apparel lying before me, and Albert’s writings, and all those articles of furniture which are so familiar to me, even to the very inkstand which I am using,—when I think what I am to this family—everything. My friends esteem me; I often contribute to their happiness, and my heart seems as if it could not beat without them; and yet—if I were to die, if I were to be summoned from the midst of this circle, would they feel—or how long would they feel—the void which my loss would make in their existence? How long! Yes, such is the frailty of man, that even there, where he has the greatest consciousness of his own being, where he makes the strongest and most forcible impression, even in the memory, in the heart of his beloved, there also he must perish,—vanish,—and that quickly.I could tear open my bosom with vexation to think how little we are capable of influencing the feelings of each other. No one can communicate to me those sensations of love, joy, rapture, and delight which I do not naturally possess; and though my heart may glow with the most lively affection, I cannot make the happiness of one in whom the same warmth is not inherent.Sometimes I don’t understand how another can love her, is allowed to love her, since I love her so completely myself, so intensely, so fully, grasp nothing, know nothing, have nothing but her!I possess so much, but my love for her absorbs it all. I possess so much, but without her I have nothing.One hundred times have I been on the point of embracing her. Heavens! what a torment it is to see so much loveliness passing and repassing before us, and yet not dare to lay hold of it! And laying hold is the most natural of human instincts. Do not children touch everything they see? And I!Witness, Heaven, how often I lie down in my bed with a wish, and even a hope, that I may never awaken again! And in the morning, when I open my eyes, I behold the sun once more, and am wretched. If I were whimsical, I might blame the weather, or an acquaintance, or some personal disappointment, for my discontented mind; and then this insupportable load of trouble would not rest entirely upon myself. But, alas! I feel it too sadly; I am alone the cause of my own woe, am I not? Truly, my own bosom contains the source of all my pleasure. Am I not the same being who once enjoyed an excess of happiness, who at every step saw paradise open before him, and whose heart was ever expanded towards the whole world? And this heart is now dead; no sentiment can revive it. My eyes are dry; and my senses, no more refreshed by the influence of soft tears, wither and consume my brain. I suffer much, for I have lost the only charm of life: that active, sacred power which created worlds around me,—it is no more. When I look from my window at the distant hills, and behold the morning sun breaking through the mists, and illuminating the country around, which is still wrapped in silence, whilst the soft stream winds gently through the willows, which have shed their leaves; when glorious Nature displays all her beauties before me, and her wondrous prospects are ineffectual to extract one tear of joy from my withered heart,—I feel that in such a moment I stand like a reprobate before heaven, hardened, insensible, and unmoved. Oftentimes do I then bend my knee to the earth, and implore God for the blessing of tears, as the desponding labourer in some scorching climate prays for the dews of heaven to moisten his parched corn.
Johann Wolfgang von Goethe, The Sorrows of Young Werther