Ví dụ, để xác định các lược đồ này hoặc làm rõ những kỳ vọng quan hệ bị lỗi, các nhà trị liệu làm việc từ một đối tượng, sự gắn bó hoặc khung hành vi nhận thức thường tự hỏi bản thân và các câu hỏi của khách hàng như thế này: 1. Khách hàng có xu hướng muốn gì từ tôi hoặc khác? Ví dụ, các khách hàng liên tục bị phớt lờ, bị loại bỏ hoặc thậm chí bị từ chối có thể muốn được phản ứng với tình cảm, đã tiếp cận khi họ gặp vấn đề hoặc được coi trọng khi họ bày tỏ mối quan tâm. 2. Khách hàng thường mong đợi gì từ những người khác? Các khách hàng khác nhau có thể mong đợi những người khác giảm dần hoặc cạnh tranh với họ, tận dụng lợi thế và cố gắng khai thác họ, hoặc chiêm ngưỡng và lý tưởng hóa họ là đặc biệt. 3. Trải nghiệm bản thân của khách hàng trong mối quan hệ với người khác là gì? Ví dụ, họ có thể nghĩ mình là người không quan trọng hoặc không mong muốn, gánh nặng cho người khác hoặc chịu trách nhiệm xử lý mọi thứ. 4. Các phản ứng cảm xúc tiếp tục tái diễn là gì? Trong các mối quan hệ, khách hàng có thể liên tục thấy mình cảm thấy không an toàn hoặc lo lắng, tự giác hoặc xấu hổ, hoặc đối với những người thích trải nghiệm phát triển tốt hơn có lẽ tự tin và đánh giá cao. 5. Do kết quả của những niềm tin cốt lõi này, các chiến lược giữa các cá nhân của khách hàng để đối phó với các vấn đề quan hệ của anh ta là gì? Các chiến lược phổ biến bao gồm tìm kiếm sự chấp thuận hoặc cố gắng làm hài lòng người khác, tuân thủ và đi cùng với những gì người khác muốn họ làm, thảnh thơi về mặt cảm xúc hoặc rút lui khỏi người khác, hoặc cố gắng thống trị người khác thông qua sự đe dọa hoặc kiểm soát người khác thông qua những lời chỉ trích và không chấp thuận. 6. Cuối cùng, những phản ứng nào mà các phong cách giữa các cá nhân này có xu hướng gợi ra từ nhà trị liệu và những người khác? Ví dụ, khi tương tác với nhau, những người khác thường có thể cảm thấy nhàm chán, không quan tâm hoặc kích thích; một báo chí để giải cứu hoặc chăm sóc chúng theo một cách nào đó; Hoặc một cảm giác bất lực rằng dù chúng ta có cố gắng thế nào, bất cứ điều gì chúng ta làm để giúp làm họ thất vọng và không đáp ứng nhu cầu của họ.
For example, in order to identify these schemas or clarify faulty relational expectations, therapists working from an object relations, attachment, or cognitive behavioral framework often ask themselves and their clients questions like these: 1. What does the client tend to want from me or others? For example, clients who repeatedly were ignored, dismissed, or even rejected might wish to be responded to emotionally, reached out to when they have a problem, or to be taken seriously when they express a concern. 2. What does the client usually expect from others? Different clients might expect others to diminish or compete with them, to take advantage and try to exploit them, or to admire and idealize them as special. 3. What is the client’s experience of self in relationship to others? For example, they might think of themselves as being unimportant or unwanted, burdensome to others, or responsible for handling everything. 4. What are the emotional reactions that keep recurring? In relationships, the client may repeatedly find himself feeling insecure or worried, self-conscious or ashamed, or—for those who have enjoyed better developmental experiences—perhaps confident and appreciated. 5. As a result of these core beliefs, what are the client’s interpersonal strategies for coping with his relational problems? Common strategies include seeking approval or trying to please others, complying and going along with what others want them to do, emotionally disengaging or physically withdrawing from others, or trying to dominate others through intimidation or control others via criticism and disapproval. 6. Finally, what kind of reactions do these interpersonal styles tend to elicit from the therapist and others? For example, when interacting together, others often may feel boredom, disinterest, or irritation; a press to rescue or take care of them in some way; or a helpless feeling that no matter how hard we try, whatever we do to help disappoints them and fails to meet their need.
Edward Teyber, Interpersonal Process in Therapy: An Integrative Model