Tôi đắm mình trong mối quan hệ của mình với chồng, lúc đầu theo những cách nhỏ. Hà Lan sẽ trở về nhà sau buổi tập luyện buổi sáng và tôi mang theo cà phê cho anh ấy khi anh ấy bước ra khỏi phòng tắm. Anh ta trượt vào một chiếc áo sơ mi trắng sắc nét và những chiếc quần tối tăm và chạy một chút goop qua tóc anh ta, và tôi nhìn anh ta trong gương với ham muốn và một nụ cười oi bức mà anh ta không thể bỏ lỡ. Anh ấy sẽ đi làm và tôi đã đặt một ghi chú tình yêu trong túi của anh ấy, chỉ là một dòng về việc tôi tự hào về anh ấy như thế nào. Anh ấy đẹp làm sao. Tôi hạnh phúc biết bao khi vợ anh ấy. Anh ấy về nhà và nấu bữa tối và thay vì cắm trại trước TV trong khi anh ấy quấy rối trong bếp, tôi sẽ giữ anh ấy công ty ở bàn bếp và chúng tôi sẽ nói về Ngày, về tương lai của chúng ta, về bất cứ điều gì xuất hiện trong tâm trí. Sau bữa tối, anh ấy sẽ dọn bàn và tôi làm các món ăn, đảm bảo khen anh ấy trong bữa ăn. Vào những ngày cuối tuần khi anh ấy đi ra ngoài để cắt cỏ, tôi sẽ mang cho anh ấy một ly bia lạnh. Và, trong những lúc người Hà Lan đang có tâm trạng và có lẽ tôi đã không, tôi đã có tâm trạng và chúng tôi đã vui vẻ. điều đã xảy ra. Tôi thấy mình rơi xuống điên cuồng, sâu sắc, say mê, yêu chồng với chồng tôi. Tôi đã yêu anh ấy nhiều như tôi nghĩ rằng tôi có thể yêu bất cứ ai trước khi tôi kết hôn với anh ấy, nhưng khi đối xử với anh ấy như siêu nhân cá nhân của chính tôi, tôi đã phát hiện ra anh ấy thực sự đã bao nhiêu một siêu anh hùng. Làm thế nào cho anh ấy. Làm thế nào hào phóng. Làm thế nào tốt bụng, quan tâm, và ân cần. Niềm đam mê làm sao. Làm thế nào yêu thương. Làm thế nào thực sự tốt. Và bất cứ vết thương nào chưa bao giờ được chữa lành hoàn toàn từ thời thơ ấu của tôi, cuối cùng, đã hình thành mô sẹo. Nó giống như có thể hít một hơi đầy không khí lần đầu tiên trong đời tôi. Đó là biến đổi. Và nó có thể sẽ cứu lấy cuộc hôn nhân của chúng tôi, bởi vì, đến một lúc nào đó, tất cả những gì mà việc giữ lại sẽ trở thành một người đàn ông yêu thương cay đắng. Ở một mức độ nào đó tôi nghĩ rằng tôi đã biết rằng và tôi cần em gái tôi chỉ ra nó và giúp tôi thay đổi. Đôi khi thật tốt khi có những người trong cuộc sống của bạn biết bạn tốt hơn bạn biết.
I immersed myself in my relationship with my husband, in little ways at first. Dutch would come home from his morning workout and I’d bring him coffee as he stepped out of the shower. He’d slip into a crisp white shirt and dark slacks and run a little goop through his hair, and I’d eye him in the mirror with desire and a sultry smile that he couldn’t miss. He’d head to work and I’d put a love note in his bag—just a line about how proud I was of him. How beautiful he was. How happy I was as his wife.He’d come home and cook dinner and instead of camping out in front of the TV while he fussed in the kitchen, I’d keep him company at the kitchen table and we’d talk about our days, about our future, about whatever came to mind. After dinner, he’d clear the table and I’d do the dishes, making sure to compliment him on the meal. On those weekends when he’d head outside to mow the lawn, I’d bring him an ice-cold beer. And, in those times when Dutch was in the mood and maybe I wasn’t, well, I got in the mood and we had fun.As the weeks passed and I kept discovering little ways to open myself up to him, the most amazing thing happened. I found myself falling madly, deeply, passionately, head-over-heels in love with my husband. I’d loved him as much as I thought I could love anybody before I’d married him, but in treating him like my own personal Superman, I discovered how much of a superhero he actually was. How giving he was. How generous. How kind, caring, and considerate. How passionate. How loving. How genuinely good. And whatever wounds had never fully healed from my childhood finally, at long last, formed scar tissue. It was like being able to take a full breath of air for the first time in my life. It was transformative. And it likely would save our marriage, because, at some point, all that withholding would’ve turned a loving man bitter. On some level I think I’d known that and yet I’d needed my sister to point it out to me and help me change.Sometimes it’s good to have people in your life that know you better than you know yourself.
Victoria Laurie, Sense of Deception