Tôi không muốn ngồi trên mái nhà, mặc dù tôi cũng nhận thức được rằng nếu tôi không cho phép bản thân xem xét việc tự tử, tôi sẽ sớm nổ tung từ bên trong và tự tử. Tôi cảm thấy những xúc tu chết người của sự tuyệt vọng này quấn quanh tay và chân tôi. Chẳng mấy chốc, họ sẽ giữ những ngón tay tôi sẽ cần uống thuốc đúng hoặc bóp cò, và khi tôi chết, chúng sẽ là chuyển động duy nhất còn lại. Tôi biết rằng tiếng nói của lý do vì vì trời, chỉ đi xuống cầu thang! là tiếng nói của lý trí, nhưng tôi cũng biết rằng bằng lý do tôi sẽ phủ nhận tất cả chất độc trong tôi, và tôi cảm thấy đã có một sự tuyệt vọng kỳ lạ khi nghĩ đến sự kết thúc. Giá như tôi đã dùng một lần như giấy của ngày hôm qua! Tôi sẽ ném mình đi rất lặng lẽ sau đó và vui mừng vì sự vắng mặt, vui mừng trong ngôi mộ nếu đó là nơi duy nhất có thể cho phép một số niềm vui.
I did not want to sit on the roof, though I was also aware that if I didn’t allow myself the relief of considering suicide, I would soon explode from within and commit suicide. I felt the fatal tentacles of this despair wrapping themselves around my arms and legs. Soon they would hold the fingers I would need to take the right pills or to pull the trigger, and when I had died, they would be the only motion left. I knew that the voice of reason “For heaven’s sake, just go downstairs!” was the voice of reason, but I also knew that by reason I would deny all the poison within me, and I felt already some strange despairing ecstasy at the thought of the end. If only I had been disposable like yesterday’s paper! I would have thrown myself away so quietly then and been glad of the absence, glad in the grave if that was the only place that could allow some gladness.
Andrew Solomon, The Noonday Demon: An Atlas of Depression